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L’autre jour, une femme m’a swipé à droite ! Hein ? Elle s’est gourée ? C’est un misclick ? Nan ! J’avais mis la photo de Delon jeune sur mon profil, parce que les femmes choisissent les mecs comme les livres, sur la couverture et que les gens n’ont aucune mémoire dans notre monde de l’éphémère… Hein ? C’est pas du plagiat, il est mort ! D’ailleurs je lui ressemblais avant… Quoi ? Avant que la France vote deux fois pour tu sais qui...

Je me pointe quasi à l’heure… Hein ? Il y avait les flics au rond point de la Madeleine, j’ai dû faire un détour, je ne sais pourquoi, mais eux, ils me swipent à droite direct, même de loin tu vois. C’est l’amour fou ! Ils me veulent… Tu vois si j’avais le même succès avec les meufs, je serais un mec heureux.

Bref, je déboule au resto avec mon bouquet de pissenlits avariés… Hein ? C’est pas glamour ? Déjà t’as vu le prix du resto ? Tu crois que je suis sorti de la cuisine de Jupiter ? La fleuriste de la rue Pipoule ne me laisse plus approcher de son étalage, direct elle lâche le Malinois « bouffe lui les couilles Mitterrand »... Hein ? Ouais, elle est socialo en plus ! Une honte ! Tout fout le camp !

Je repère mon rencard, le nez dans un bouquin… Hein ? Bah, on prend ce qu’on peut. Les intellos c’est pas… mais bon… Elle est convenable ! Je dirais même plus, un petit air gentil de celle qui n’a pas vraiment connu la vraie vie quoi. Enfin dans dix ans elle sera la Française imbuvable qu’on connaît… Rancunière, revancharde des mecs, qui veut punir l’innocent… Hein ? De quoi je parle ? Je me comprends...

La demoiselle me toise, fait une semi-grimace très amusante (elle cache sa joie) et :

— Monsieur, j’attends quelqu’un… Cette place n’est pas libre.

— C’est moi ! Me vla ! Tada !

— C’est vous... Lorenzo ?

— Soi-même en personne.

— Mais… La photo…

— Faut savoir un peu pousser le sort… Donne sa chance au produit… Je suis bourré de qualités…

— Mais c’est très indélicat ! Je suis choquée !

— Tu vas appeler la police ?

— Mais…

— Tu veux un chocolat ? Je t’ai acheté une boite… Bon, j’en ai béquetés quelques-uns… L’émotion ça me donne la fringale. Je suis un grand timide.

— Monsieur, c’est une imposture !

— Non, je suis pas un homme politique. Juste un pauvre Français martyrisé par l’état providence. Et d’ailleurs j’ai les statistiques pour moi.

— Quoi ?

— Nécessité d’agir par la force des choses. Obligé de tricher un peu... Les statistiques… Les chiffres sont formels. C’est prouvé scientifiquement.

Elle dodeline du chef et me jauge en silence tout en savourant un chocolat.

— Je ne comprends rien de ce que tu racontes… Explique toujours, je suis curieuse de t’entendre.

Vous avez noté le tutoiement ?

Alors, j’ai expliqué.

Dans le monde actuel, les rencontres hétéros ne se font quasi plus que sur les plate-formes en ligne. Plus au boulot, ou via les copains, la famille, la kermesse, le bal du village… C’est un changement radical de paradigme qui a des conséquences insoupçonnables.

Bref, pour faire simple pour les littéraires qui n’entravent rien aux chiffres, une femme swipe à droite moins de 1/10 candidat, tandis qu’un homme, presque 1/2 meufs. Le déséquilibre est flagrant ! Inéluctablement, les hommes vont vers un marasme sentimental et sexuel total et mortifère. Fini le réconfort. Terminé les calinoux ! Avec un x, ça fait plus grave…

La conclusion : il faut ruser ou disparaître. C’est simple. C’est une question de survie. CQFD.

Hein ? Ma femme ? Elle est chez le doc, le petit est ENCORE malade… De toute façon, elle ne m’aime plus… En réalité, c’est pour le bien de mon couple que je fais tout ça… Hein ? Les statistiques ! C’est prouvé. Je t’explique.

En France, 2/3 couples divorcent, le mec lessivé, saigné à mort. Tout ça parce qu’il y a un déséquilibre d’envie sexuelle entre l’homme et la femme. C’est hormonal, génétiquement déterminé. La femme est monogame et l’homme polygame. Tu les as vues ménopausées et vilaines alors que l’homme… D’ailleurs c’est une ineptie la monogamie. Tu te contentes de lire un seul livre au prétexte que tous les autres seront pareils ? Moi, je veux tout lire, tout voir, tout expérimenter. Je suis un esthète de la vie ! Un poète quoi. Je suis un artiste !

Hein ? Le rapport avec le bien de mon couple ?

Bah, si son homme trouve un dérivatif, il préserve son couple, il divorce pas pour une plus jeune, les gosses ont papa dans et maman et tout le monde est heureux. Voilà.

Hein ? Je devrais faire de la politique ? Pff ! Je ne sais pas mentir, c’est impossible.

Bref, elle n’était pas vraiment convaincue, alors j’ai eu droit aux questions habituelles : si j’aime les animaux, si je suis pour l’égalité des sexes, si je suis généreux… Les conneries habituelles.

— Tu écoutes quoi comme musique ? qu’elle demande en fronçant les sourcils.

— Yena, catch catch ! C’est trop de la balle !

— Alors là c’est trop ! T’es un gros mytho ! Je te ban !

— Quoi ? La vérité si je mens !

Et me voilà à danser la chorée de Yena au restau devant l’assistance ébahie : da da dada da da dada da… On ne pourra pas dire que je ne me donne pas du mal. C’est un métier ça madame !

Hein ? Au final ?

Elle veut que je lui apprenne la chorée de Yena. Pff ! Un jour je trouverai une femme gentille. Ça doit bien exister nan ?

Bzzzzzz !