Casser des oeufs (ou pas)

Il est temps de vous présenter Cookie, mon cocker : un adorable rouquin, avec de longues oreilles qui pendouillent et une queue qu’il remue à chaque fois qu’il est content, c’est-à-dire en permanence. Si un cambrioleur s’aventurait chez moi, le malotru recevrait son lot de léchouilles avant même de commencer à traverser mon hall d’entrée. Si, téméraire, il persévérait dans son dessein, il finirait couvert de bave devant ma boîte à bijoux, tout ça pour y découvrir un pauvre pendentif en obsidienne et quelques bracelets en malachite. Déçu, il déciderait probablement de les jeter à travers la pièce. Cookie s’élancerait alors pour tout lui rapporter, trop content des dispositions pleines d’entrain de son nouveau compagnon de jeu.

Vous l’aurez compris : cette boule de poils est un amour, mais comme chien de garde, il n’est pas au point. Mon cabot n’est pas le meilleur ami de l’homme ; c’est l’homme qui est son meilleur pote. Il - en réalité je - lui remplis sa gamelle, l’emmène en balade et lui lance la baballe de tennis afin que Roger Cookie Federer puisse s’amuser à la rattraper. Voilà, « le monde selon Cookie ». Cet animal n’obéit à personne. C’est nous qui nous affairons autour de sa Majesté.

La semaine passée, nous sommes allés chez le vétérinaire. Dans la salle d’attente, un homme prêt à en découdre avec le système essayait d’en convaincre un autre à coups d’arguments culinaires dont voici le résumé : on ne peut pas faire d’omelette sans casser d’œufs, alors cassons tous les œufs qui existent et on finira bien par l’avoir, cette putain d’omelette.

Comme programme électoral, c’est limpide. Aucun plan, si ce n’est celui de tout péter et d’attendre que le système repousse, comme la végétation après l’hiver, mais droit, cette fois. Par la magie du chaos, Amen.

De retour à la maison, je devais administrer ses antibiotiques à mon clébard. Le véto m’a conseillé de les mélanger à sa pâtée en me promettant que ça passerait comme une lettre à la poste. Voilà pour la théorie. En pratique, mon spécimen a dû croire que je lui lançais un nouveau défi ludique : dénicher les boulettes avec les fèves et les pousser hors de son écuelle afin de pouvoir dévorer le reste tranquillement. Après avoir fini, il s’est tourné vers moi, fier comme un pou : le meilleur démineur de Suisse romande en attente d’une médaille, d’un câlin et des félicitations du jury.

Voilà bien le problème de ce type de clebs : ils ne voient le mal nulle part. Mon cabot ne compte pas les calories, ni ne craint de faire une hypoglycémie parce qu’il lui aurait manqué trois pauvres morceaux de bidoche. La composante amusante du repas a largement compensé une quelconque perte de nourriture. Mon imbécile aux grandes oreilles est heureux, point. De surcroit, après le dîner, c’est l’heure de notre balade en forêt, soit un moment béni des dieux. Si nous sortons avec quelques bouchées d’avance, c’est forcément une bonne nouvelle, point.

Je ne sais plus vraiment qui commande qui. On ne manipule pas quelqu’un qui est entièrement satisfait de son sort quoi qu’il arrive et je n’ai par conséquent aucune prise sur mon compagnon à quatre pattes. Qu’on soit dedans ou dehors, qu’il pleuve ou qu’il vente, il me regarde toujours avec son air de baigner dans un « bonheur imminent », comme s’il était sans arrêt sur le point d’atteindre le point culminant du paradis. Chaque rencontre, chaque flocon de neige, chaque porte qui s’ouvre est le début d’une nouvelle activité palpitante, même quand je sors la poubelle. Et je ne vous parle même pas des chats du quartier qui viennent dormir avec ce qu’il convient de nommer mon « idiot du village » qui, non content de se contre-foutre de la hiérarchie entre les espèces, semble caresser l’ambition de devenir la meilleure bouillotte en peluche de la région, se recroquevillant dans son panier pour laisser un maximum de place à tous ceux qui veulent bien débarquer, sans cesser néanmoins de remuer la queue tant il ne parvient pas à contenir sa joie.

Mon chien est aux antipodes de ce jardinier-cuisto, spécialiste es-omelette et repousse en systèmes post-apocalypse. Prompt à s’engouffrer dans la première escalade venue et avide d’y trouver un défouloir, il semblait mû par les énergies extrêmement puissantes et infiniment renouvelables que sont la peur et la haine. Loin de permettre l’apaisement, le déferlement de ces énergies a le don de les alimenter, ce qui est extraordinairement utile à qui veut construire une armée de fanatiques. Il suffit en effet à un chef d’orchestre bien avisé de jeter de l’huile sur le feu et de souffler sur les braises dans la bonne direction pour que les esprits s’embrasent, manipulés à leur insu, au service d’intérêts obscurs. De réaction en réaction, quelques tweets et vidéos bien inspirées conduisent tout droit dans l’engrenage et à cette conviction - un peu folle - que la seule issue est la destruction de tous les poulaillers du monde pour enfin voir émerger, telle une oasis au milieu des décombres, un nouveau système en prêt-à-porter, vierge d’injustice et de violence. Comme si la destruction totale de ma cuisine allait aboutir à un menu gastronomique en neuf plats.

On voudrait donc tout casser parce que ça ne peut pas continuer comme ça. On peut être d’accord avec le diagnostic tout en étant sceptique quant au remède et aux intérêts de ceux qui le prônent. « An eye for an eye and the world goes blind » a très justement prophétisé Gandhi. Alors, quitte à passer pour l’idiote du village, je préfère prendre exemple sur mon cocker et faire de la joie et du partage, ma priorité.