Cool, le faux espoir

Comment vous expliquer ? Comment raconter ces années où le monde qui m'entourait était plus petit que mon brouillard. Le noir m'avait absorbé. 

Je portais le poids du désespoir et du fer. Le fer des lames, cachées sous le lit. Des lames qui ne coupaient jamais assez. 

Je rêvais d'un matin où je ne me réveillerais pas. 

Qui l'aurait cru ? Je gardais tout pour moi. 

Un jour, c'est allé trop loin. Je ne me reconnaissais plus. Je voulais fuir. Fuir. Même par la fenêtre. Et j'ai eu peur. 

Pour la première fois, j'ai demandé de l'aide. On m'a posé quelques questions puis, on a conclu qu'il n'y avait pas de solution. 

Pas de solution ? Moi, j'en voyais une : la mort. De toute façon, je me considérais déjà comme mort. 

Je n'ai pas pensé à mes parents. Je n'ai pas pensé à mon frère. C'est à ma mamie que j'ai pensé. Celle qui avait combattu, un an, son cancer. J'ai pensé aussi à quelques camarades. Pas toujours droits, mais ils vivaient pire que moi. 

J'étais hypocrite. Hypocrite parce que je souriais quand tout s'effondrait. 

Quand je souris, tout le monde sourit.

Alors, puisque personne ne pouvait m'aider, comme je ne pouvais plus m'aider moi-même, comme j'étais déjà fichu, j'ai décidé de rester pour donner le sourire aux autres. Parce que voir les autres sourires me fait oublier mes silences. Je voulais être pour les autres ce qu'on n'avait pas pu être pour moi. 

Jusqu'à ce qu'on me lâche de ces confidences. Terrifiantes. Des idées comme celles que j'avais eues. Mais chez les autres, elles étaient plus glaçantes. Alors, j'essayais de parler, chaque jour, de la vie, de la nature, de l'amitié, de la beauté des choses simples. Je tentais de me convaincre, pour les convaincre. Eux, essayaient de s'accrocher. Avec ce qu'ils avaient sous la main. Ce qu'on juge trop facilement. Ces substances qui étaient l'essence de leur vie. 

La première fois, j'ai demandé de l'aide, une deuxième fois, mais celle-là n'était pas pour moi. Elle était pour celui qui n'y croyait plus. On m'a dit de m'occuper de mes affaires et de le laisser se débrouiller. 

J'ai refusé. Laisser tomber quelqu'un, c'était me laisser tomber moi-même.

Puis, il est arrivé ce moment où on m'a interdit de sortir. Et on m'a confisqué mon tel. J'avais des examens, il fallait que je "me concentre". 

Cinq mois plus tard, j'ai pu ressortir. Mais lui n'était plus là. 

En faisant défiler nos messages, plusieurs "Salut", "Cc", restés sans réponse, je l'ai vu : "Cool, le faux espoir". 

Le dernier. 

Je n'avais rien pu lui expliquer. On avait mis un bulletin avant une vie humaine. 

Il a dû croire que je m'étais moqué de lui. Que j'avais juste eu pitié d'un mutilé. Ou que j'avais honte. Alors que je... 

Je n'ai plus les mots. Juste la rage de ne pas les avoir eus au bon moment. Des larmes de rage.

C'est là que j'ai compris. On traînait des problèmes que les adultes étaient incapables de voir. 

Quand on va mal : ça va passer. 

Là, ce n'est pas passé. 

Et ce n'est pas parce que je suis encore debout que c'est passé.